Amikor nincs ki a négy kereke(d)

Hajdan gyerekkorom felejthetetlen élményei közé tartoznak azok a szép nyári napok, amikor a fehér- később a változatosság kedvéért barna- Wartburgba családom bepakolta a csomagokat, a hűtőtáskát a régen várt és jó előre eltervezett nyaralásra, és elindult a nagyvilágba nevezzük mondjuk Csehszlovákiának...egészen a Mezőgépig,ami Békéscsaba határában található.Onnan a szeretett jármű általában nem volt halandó továbbmenni, hanem gőzt eregetve jelezte, hogy bizony a víz felforrt és vajmi esélyünk van arra, hogy a mai napon elutazzunk. Utána szokásos forgatókönyv : gyerekek ki, feszültség be, telefonálgatások.

Mert ugye mikor is romlik el egy autó?

- nyaralás előtt
- belvárosban csúcsforgalomban
- autópályán ,ahol senki nem áll meg
- kihalt 4es út hajnali kettőkor,amikor a madár is alszik már
- fél órával az óvoda zárása előtt

Többen tudják, hogy az Autóklubnál dolgozok már egy jó ideje és sajna csak megerősíteni tudom, hogy Murphy törvényei még mindig érvényben vannak.És azt is, hogy a Sárga angyalok, ha nem is 2 perc alatt, de amennyire csak tudják megjavítják az autót legalább valami áthidaló megoldást próbálnak találni, hogy tovább tudjon menni az ember fia/lánya. Mivel a napokban kérdezett rá valaki , hogy mit tud tenni, ha lerobban, így gondoltam a nyári utazások előtt írok egy pár sort információként.
Jelenleg két olyan tagság van,amit érdemes meggondolni: standard és a komfort. Mindkettő műszaki hibára jár (baleset, vandalizmus nem)és a műszaki állomásokon illetve a travel irodákban lehet megkötni ( a standardot a helyszínen is, de azért jobb előre bebiztosítani magunkat, mert ugye ki indul el úgy, hogy visz magával annyival több pénzt, hogy útközben még tagságot is váltson?).

Pl. a standard 10600 forintba kerül egy évre. Szóval , ha matematikai képességeim nem csalnak elméletileg kevesebb, mint havi 1000 forinttal megúszhatjuk, hogy a kihalt 4esen hajnalig álljunk pedig csak a benzin fogyott ki, a Nagykörúton körülbelül 100 akadjanak ki ránk, mert a lámpánál ragadtunk, az autópályán megússzuk, hogy belénk jöjjön valaki,pedig csak kereket kellene cserélni, a gyerekért odaérjünk az iskolába vagy éjszaka buli után vaksötétben botorkáljunk haza, mert kiégett az izzó és nem tudjuk, hogy kell kicserélni. A kollégák 24 órában kimennek egész évben, 30 perc és 1.5 óra között (nagy átlag egy órán belül, de ez ugye távolság, forgalom stb. függő). Szóval szerintem megéri havi 1000 forintért. Mivel ez nem fizetett hirdetés így csak az alapokat írtam le több infó leírva vagyon az autóklub honlapján, megkérdezhetitek a Műszaki állomásokon/ Travel irodákban és persze tőlem is kérdezhettek :-).

Addig is jöhetnek a legégőbb, legviccesebb, legszörnyűbb, legszuperebb, legemlékezetesebb autós történetek (tudom, hogy a többségnek van :-) és persze a kedvenc-szeretett autósképek akár. Íme az én örök kedvencem - már csak 1-2 emberöltő és összegyűlik rá a pénzem :-)


Amúgy pedig aki teheti gyalogoljon, biciklizzen, használjon tömegközlekedést vagy legalább tegye tele az autót , ha használnia kell :-).

Moszkvics, Volga...boldog idők!

Ma láttam egy IGAZI, MŰKÖDŐ, PIROS MOSZKVICSOT a Lövölde térnél! Uram,add , hogy még lássak vagy mentsek egy igazi Volgát és akkor boldogan halok meg ;-)))). Már bánom, hogy nem fényképeztem le, lehet, hogy visszamegyek...;-)

Autóklub abszurditások

Immár lassan 1.5 éves Autóklubbos pályafutásom alatt néha meghökken az ember.

Néha barkóbázunk: egyszer egy fax érkezett a német kollégáktól.A faxon a következő állt: baleset, mercedes,első futómű, bambi.Bambi?Hmmm, bambi.
Megoldás: őzzel ütközött-aúúúú.

A 2009-es év kérdése:egy hölgy felhívott, kérdése a következő volt: "meddig lehet egy teljesen elkopott fékbetéttel biztonságosan vezetni" - szó szerinti idézet. Szerintetek?

Pontos helymeghatározás:
-Uram, sajnos kicsit pontosabban meg kellene határozni hol van, így nem fogja a kollégánk megtalálni. Egy tábla, leágazás,épület, hogy könnyebben megtaláljuk?
-Hölgyem, én elgyalogolnék messzebbre is, ha megoldás lenne, de olyan messze vagyok bármilyen lakott területtől, hogy ide még a déli harangszó is csak fél 1-kor ér ide.
Mit mondjak, meggyőzött.

Néha ismeretlen terepen jár az ember.
-Uram, szeretném elkérni az alvázszámot, hogy beazonosítsam az autót.
-Azt hol találom , tudna segíteni?
-A forgalmiban az "E" jelzésnél.
-A forgalmi most nincs kéznél a szervízfüzeben megvan?Igen megtaláltam.
-Hallgatom.
-N, mint Nóra, I ,mint Ilona, N ,mint Nóra, C, mint Cecil, S, mint Sándor 200.
-Ez nem lehet az, ez egy hosszú 17 karakteres szám.
Aztán egyszer csak a monitorra nézek és felfedezem mit betűzött le: N, I,N,C,S-nincs...aúúú.

Néha nagyon jó fej emberek kerülnek bajba.Egyszer egy férfi valahol a Balaton környékén ragadt el. Szó szerint a környékén, mert nem tudta hol van. Azért elindítottuk a segélyest, hátha megtalálja. De miközben beszéltünk megjegyezte, hogy a telefonja is mindjárt lemerül, ami szépen meg is történt, amíg mi pontosítottuk a helyszínt. A segélyes kiment, de akárhogy térült fordult, nem talált senkit. Ráadásul éjszaka volt. Egy kicsit később a rokonok is felhívtak, hogy tudunk-e valamit róla, de micsak annyit tudtunk mondani, hogy sajnos nem találtuk meg. Reggel 6.30 környékén egy mosolygós férfihang hívott minket egy benzinkútról. Mi mondtuk bocsánatkérően és sajnálkozva, hogy a mi kollégánk tényleg mindent megtett. Mire ő -semmi gond, mivel 2 óra múlva sem jött senki, így kényelmesen, békésen aludt egyet és virradatkor elindult egy irányba. Most sem kell sietni ,csak ha erre jár a kolléga,akkor most már jöhetne. Már nem fáradt, megreggelizett, megitta a reggeli kávéját és most indul vissza a kocsihoz. Addig kiolvassa az újságot, amit vett. Lenne mit tanulni tőle.

Érzéketlenség?Sokszor nem tudjuk megfogalmazni mi a baj a kocsival, csak olyan furcsa hang jön a motorból.Ezt tapasztalta a mostani ügyfél is.Mikor kértem, hogy írja le milyen hangot hall csak ennyit mondott:
-Várjon odatartom a telefont.
Hát,sajnos ennyire azért nem jó a hallásom.

Aztán volt olyan hölgy is,aki azért kért segítséget, mert a frissen vásárolt kocsijában olyan a huzat, hogy az kikezdi a szőrmebundáját.

Manipuláció
-Jó estét,sajnos az autó nem indul, mert amikro becsukom az ajtókat,akkor is azt érzékeli, hogy az egyik ajtó nyitva van és leblokkol.
-Semmi gond, meg kellene próbálni kinyitni az ajtókat és aztán becsukni az összeset.Hátha akkor elalszik.
-Akkor most mit tegyek?
-Nyissa ki az ajtókat (héttérben: szálljatok ki egyesével és nyissátok ki az ajtókat) Szerintem tele kocsi volt.
-A csomagtartót is?
-Igen.
-(háttérben. Józsi szaladj hátra és nyisd ki a csomagtartót is!)
-És most csukják be az ajtókat.
-(háttérben : mindegy melyik sorrendben?) Mindegy milyen sorrrendben?
-Igen.
-(háttérben: akkor először csukd le a csomagtartót ,aztán Józsi ,ti csukjátok be a hátsó ajtókat, anya szállj be te is) Sajnos még mindig ég.
Szerintem olyan hűségesen követte az utasításaimat, hogy ha azt mondom más sorrendben is próbálja meg,akkor reggelig a különböző kombinációkat próbálgatta volna az egész család bevonásával. Micsoda hatalom van a kezemben!Nem engedtem a kísértésnek és kiküldtem természetesen egy segélyest.

Folyt köv.